Passion

El día de ahora no se si son las hormonas o es que he llegado a un punto que resistir duele. Se que hay mucha gente en el mundo sufriendo por cosas que en verdad duelen, que no tienen que comer , un techo que los acompañe, o simplemente están solos y enfermos. Por otra parte soy alguien que ha tenido todo el mundo, cosas materiales, una familia que la apoyaba y todos los placeres a su alrededor, si agradezco por todas las cosas que me ha dado la energía suprema, mi Dios que cada día me ayuda a resistir con el alma, juro que agradezco cada cosa que me das, cada momento que puedo respirar y ser Yo. Pero que hago con esto, que desde un mes no puedo más, soy un ser de amor sin si amor, como puedo existir completa si no me dejas tener la esencia que me califica, solo quiero ser quien tiene alguien porquien luchar, levantarse y darle una sonrisa, se que ese ser soy Yo todos los días, pero en  momentos como hoy solo necesito a alguien que me de su mano y me ayude a caminar, quiero dejar de sentir miedo de que porque no soy 90-60-90 no voy a encontrarte, pero como hago para no perder la esperanza cuando todo señala a eso. Estoy harta de a ver sido el vacile consuelo, de hacerme la dura para que no se vea como me duele que nunca sea el orgullo de alguien, si yo vacile contigo fue porque quise, no porque me estes haciendo un favor, nunca más nadie me hace ese favor,estoy a punto de explotar, no soy la lastima de nadie, no soy el peor eslabon, pero tampoco quiero escuchar siempre la misma historia que si soy buena gente, divertida, interesante, pero nadie me ve, me he esforzado con tantos pero con tantos, ya no quiero ser la chica sin suerte que la tiene que remar y remar. Nunca nadie me ve y me tiene harta, siempre soy la amiga, la que si vacilan es por ebriedad y les da vergüenza, nunca he sido la pareja de alguien, nunca he oído con ella estoy saliendo, nadie me ha presnentado con orgullo, soy la vergüenza del otro día, soy el chuchaqui moral que quieren olvidar. Nunca mas quiero que me vean como tu me veas y eso creo que me esta explotando cerrar, dejar al olvido ese sentimiento que alguien abuso de mi, se aprovecho, que nadie me hizo el favor, que nadie nunca más me toca sin sentir orgullo, que valgo que no soy el monstruo del lago oness. Necesito volver a tener ese poder, sin vacilas conmigo es porque yo te deje no porque me hicste un favor, porque valgo y mucho. Aunque ellos fueron los que me utilizaron un año, fue el  quien se aprovecho de mi, de quien soy, de que estaba sola botada y que dije no quiero tener relaciones y lo obvio, y me quito cosas que nunca las había hecho me marco. Nunca más me voy a sentir un desperdicio de persona, nunca más. No me vuelven a botar como lo hicste tu ni a tratar como si no valgo.